LA SECTION DES BLAGOUNETTE :

Admin Posts : 415 Join date : 04/04/2009

Comme son titre l'indique cette section et reserver au blague, je commence...

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Invité

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.

Admin Posts : 415 Join date : 04/04/2009

La dernière trop trop trop mdr

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Posts : 60 Join date : 13/05/2009

en plein mois de printemp ca fait une semaine qu il fait un grand soleil. le dimanche matin les gens font l file pour allé a la messe.

UNE PREMIERE FEMME PASSE
- pardonné moi mon pere car j ai péché
- je vous écoute ma fille
- voila hier c etait une chouette journée de week end , j etait avec mon mec et il a pris ma min droite et il m as fait touche sa chose
- mais vous avez touche au fruit defendu trempé votre main droite dans le benitier et faite trente je vous salue marie

la deuxieme passe idem mais avec la main gauche donc meme sanction

la troisieme fait mine d avancé et la 4 eme la boucule

- dites monsieur le curé je peu allé m gargarisé dans le benitier avant qu elle aille trempé ses fesses...

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent par la main?
une synapse (association de deux neurones)

pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux?
pour pas chier pendant les défilés...

une fillette de quatre ans demande à son père:
"dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-viens avec moi ma fille, je vais t'expliquer"
Le père emmène va voir sa femme avec sa fille et lui demande:
"Dis-moi mon amour, si jamais Johnny Hallyday te proposais de coucher avec lui pour 5 millions de dollars, est-ce que tu accepterais?
-Eh bien oui, je ne manquerais pas une telle occasion de gagner de l'argent, pour financer les études de nos enfant" répond la femme.
Ensuite, le père, toujours accompagné de sa fille, va voir son fils et lui demande:
"Dis-moi Fils: si jamais Mickael Jackson te proposait de coucher avec lui pour 5 millions de dollars, que ferais-tu
-Je ne manquerais pas cette occasion de me faire de l'argent et j'accepterais." répond-t-il.
Et pour finir, l'homme va voir sa fille aînée et lui demande:
"Dis-moi, si Orlando Bloom te donnait 5 millions de dollars si tu couchais avec lui, qu'est-ce que tu ferais?
-Orlando Bloom! Coucher avec lui est mon plus grand fantasme, alors pour 5 millions de dollars, j'accepterais sans hésiter!" dis la fille
Alors le père se tourne vers sa fille cadette et lui dit:
"Tu vois ma chérie, nous sommes potentiellement assis sur 15 millions de dollars, mais en réellement, on vit avec deux putes et un pd..."

Posts : 60 Join date : 13/05/2009

comment une blonde agis pour tué un poisson???

elle le noie

Posts : 190 Join date : 21/05/2009

ouf c vieux blague dead lol

Posts : 5 Join date : 22/05/2009

T'as trop joué à ogame si en passant devant une usine tu te demandes à quel
niveau elle est.

- T'as trop joué à ogame si tu veux pas filer de pognon
à tes potes pour pas faire de push.

- T'as trop joué à ogame si avant de
faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.

- T'as
trop joué à ogame si tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du
sitting.

- T'as trop joué à ogame si tu bache tes panneau solaires pour
les cacher des voisin.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que l'adresse
de ta maison c'est [1:297:8]

- T'as trop joué à ogame si tu demandes un
RC à la caissière de la superette

- T'as trop joué à ogame si tu rates
ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG

SERVEUUUUUUUUUUR!"

- T'as trop joué à ogame si tu sors un "GG" à ton pote
lorsqu'il t'annonce qu'il c'est trouvé une copine

- T'as trop joué à
ogame si tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours
par jour

-T'as trop joué à ogame si tu ne sors plus tes poubelles pour
pas qu'on te les recycle

- T'as trop joué à ogame si tu trouves que la
voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion
12 !!

- T'as trop joué à ogame si lorsque ta copine parle trop tu lui
dis: "tu flood chérie..."

- T'as trop joué à ogame si tu appelle le
major de promo de la fac le top 1

- T'as trop joué à ogame si tu demandes
au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de
13h23).

- T'as trop joué à ogame si tu dis BR a l'irak

- T'as trop
joué à ogame si tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math
grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MAJ du
premier trimestre

- T'as trop joué à ogame si tu sors de chez toi et tes
voisins disent "Tiens ils ont un fils?"

- T'as trop joué à OGame quand tu
envoie ta voiture dans le mur de ton voisin et que tu lui dis : "Je comprends
pas normalement avec tous ces débris t'aurai du avoir une Lune !"

- T'as trop joué à OGame quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour
faire ton graviton.

- t'as trop joué a ogame si lors d'un controle de gendarmerie tu dit merde me suis fait owned.

- t'as trop joué a ogame si tu dit me suis fait RC a quai en voyant ta caisse emmené par la fouriere

Posts : 190 Join date : 21/05/2009

pas mal lol

Posts : 310 Join date : 01/06/2009

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Invité

-_-' XD

Posts : 190 Join date : 21/05/2009

lol on me l a sortit de la semaine

Posts : 310 Join date : 01/06/2009

Il y a approximativement deux milliards d´enfants ( moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes ( sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d´environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l´hypothèse qu´il voyage d´Est en Ouest, ce qui parait d´ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d´environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d´arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre ( hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde ( 3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l´heure.

La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu´une boite de Lego moyenne ( un kilo), le traineau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux " renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s´accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert ( le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l´air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu´un engin spatial rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complétement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d´atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s´en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu´à 17 500 G´s. Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C´est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
LOL
et ces pauvres enfants qui croie que le pere noël existe...

Invité

j'ai tout lu ca ma bien fait marrer le mec qu'a écrit ca devais vraiment mais vraiment rien foutre de ses journée ^^

Posts : 310 Join date : 01/06/2009

oui c sur ^^
ou alors il a passé un mauvais noël ^^

Invité

Melon et meleche achete un terrain, melon construit la maison meleche l'habite !

Posts : 310 Join date : 01/06/2009

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prés de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme vache qui pisse "

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Invité

LA SALOOOOOOOOOOOPE !

Posts : 155 Join date : 01/06/2009

HAHAHAHAHA elle est bien bonne xD

Posts : 131 Join date : 05/07/2009 Location : Amiens

ptdr

Invité

Vous savez pourquoi ils savent pas pourquoi Mickael Jackson et comment il est mort ?

C'est parce ce qu'il n'ont pas retrouver la boite noire sur lui Laughing

( humour noir lol!

)

Posts : 310 Join date : 01/06/2009

lol ptdr.
je la trouve excellente. Very Happy

Posts : 43 Join date : 23/07/2009

Vous savez comment est mort Hithler?

Il est mort en recevant sa facture de gaz^^ Very Happy

humour noir aussi